Подборка анекдотов

Три паломника молятся.
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк…
Первый второму: — Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

* * *

На небесах: — Какой ваш самый большой грех? — Я переплатил налоги. — Да это глупо… А глупость — это большой грех!

* * *

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит: «Пожалуйста дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше». Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог: «ОАО «АД» — великолепно !!!, ЗАО «РАЙ» — гениально !!!, но вот почему я только Вицепрезидент … »?

* * *

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: «Это несправедливо! Несправедливо!!»
— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
— В оригинале — ни слова о безбрачии!

* * *

Один проповедник:
— Самое страшное, что может произойти с христианами — это то, что придет Иисус.

* * *

По радио, после продолжительной музыкальной заставки, зачитывают объявления:
— Мы расскажем вам о Господе Иисусе Христе, и вы обретете веру в себя и душевный покой. Ангелы будут охранять вас на всех путях ваших…
В конечном итоге, передача завершается словами:
— Все рекламируемые товары и услуги сертифицированы.

* * *

К папе Римскому приходит представитель Coca-Cola и делает коммерческое предложение — пожертвовать на нужды церкви 1 млрд., если в словах католической молитвы заменить слова «Боже, даруй нам хлеб наш насущный…» на «Боже, даруй нам глоток Кока-колы бодрящей…»

Папа с возмущением восклицает «Да как вы смеете!» Представитель предлагает 2 млрд. Папа в ярости кричит «Вон, богохульник!» и представителя уводят.
Слегка успокоившись, папа задумывается, а потом звонит к секретарю: «Напомните мне, пожалуйста, когда у нас контракт с булочниками заканчивается?

* * *

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
— Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

* * *

Новый русский решил поставить во главе рекламного отдела своей компании сына-оболтуса. Дал тому задание — раскрутить рекламу новых гвоздей фирмы. Срок — месяц. Через месяц сын гордо приносит результат работы — рекламный плакат с изображением распятого Христа и надписью: «Даже 2000 лет назад они пользовались нашими гвоздями». Новый русский начинает объяснять сыну: — Понимаешь, сынок, мы живем в России. Здесь много христиан. Они могут посчитать этот плакат оскорбительным. Даю тебе еще две недели — переделай. Через две недели радостный сын приносит новый плакат с изображением Иисуса, лежащего рядом с крестом, и надписью: «У них не было наших гвоздей».

* * *

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

* * *

Духовенство бы весьма огорчилось, если бы его духовный труд и оплачивался духовно.

* * *

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза наши…»